去年的我，无比的自信，无比的张狂。把大学简单地看成了可以自我膨胀的天堂。以为摆脱了家的束缚，以为走出了虚伪的外壳，以为逃出了压力的牢笼，以为我可以大声讲出我想要说的话了，以为可以前途一片阳光了，以为生活美好了……

 

        去年的我，一脸酷酷的。跟别人说做了十多年的干部了，倦了、累了，该调整了。一脸不屑地看班干部、院干部的竞选，把竞争者当三岁儿童，以为自己已经是看破红尘的权威人士，看着得选者喜气洋洋，看着落选者满脸沮丧，一个人走在落叶满地的台阶上，望着叶子从高处向我奔来，我以为大树是我。如今再次停留在那一处台阶，才知道我只是拿着一片落叶，枯萎了，无力了，飘零了，任众人从我肩头踩去……

 

       去年的我，坚决地反对教官的不人性，一个人被罚，站得忘了知觉仍抬头挺胸，给他的退步报以仇恨的一眼。跟教官说肚子饿了，要吃饭，还偷跑去买面包。在别人眼里，我是很牛的。其实那时候眼泪就在眼睛里了，只是给自己逼回去了。检查内务时，我关了灯，紧闭寝室门，还贴了纸条在上面，大胆地要教官的手机号码。风里火里逼教官请吃饭，天南地北地跟教官胡扯……我以为自己是活泼的，是洒脱不羁的；以为每一个军人都是高尚的。现在才明白自己是多么胡闹，而有些军人也不像想象中的那么崇高……

 

       去年的我，跟辅导员理论为什么一定要去韶山。我理直气壮地和他争论了很久，摆出了所有的理由，到最后我们各退一步：我去，他出钱。虽然在车上我真吐得稀里哗啦，一个头两个大。虽然真的无聊得到死，但我一直坚信是他活该，现在才知道是我活该——要不是他，我少了一次特别之旅，少了一个老的理由。

 

       去年的我，坚决反对出早操，觉得去签一个名就回来很假，还害得我早自习瞌睡，虽然到最后还是差不多都去了。去年的我，大声斥责把垃圾扔在我桌子上的没道德的家伙；去年的我，极其厌恶所谓的活动，它几乎打破了我对大学活动的幻想；去年的我，以为和宿舍里的人很铁很铁，不仅会一起笑，还可以一起哭；去年的我，以为周末就是用来玩的，年轻是没有极限的；去年的我，以为我们一班人是很融洽、很团结的；去年的我，以为找到了一个可以相信一辈子的知己……现在才明白自己是多么的幼稚，原来那些活动是多么有意义，它是可以给你加分的；原来周末也是用来学习的，不然成绩是出不来的；才知道为了自己的利益，人可以多么不顾廉耻；才知道一个完美的外表下藏着一颗怎样的心；才后悔不该把这么多秘密告诉错信的人，不知道人与人之间真是有太多的隔阂……

 

       大二了，后悔当初种种的逆行的自己，开始听着风，想未来了，开始周末窝在宿舍里学习了，开始一个人静静的了，开始坚持拥护上级的一切命令了，开始收敛自己的一切脾气了……

 

       大二了，庆幸自己还是自己。

 

       大二了，突然老了……